Erros

Tem alguns dias q ando me sentindo uma meleca de mãe... ando sem paciência e triste demais com isso....

Confesso q nunca fui uma pessoa paciente, com Antônio minha paciência aumentou, mas não o suficiente.
Ele anda chatinho demais, não sei se é o dente ou que... sei q está bem complicado, um não é terrível pra ele, ele se joga no chão, grita.... é terrível, a ponto do meu marido q é a pessoa mais paciente do mundo falar q ele está demais...
Não sei se estou fazendo o certo, eu ignoro... só dou atenção se sei q ele vai acabar se machucando, outras vezes tento distrair, mas sem focar na birra.

O fato é que sei lá, eu tenho medo dessa minha impaciência afastar meu filho de mim...  acho q toda mãe tem essas crises, “e se meu filho não gostar de mim?”

Eu nunca fiz cama compartilhada, será q errei?

Antônio desmamou cedo, é uma coisa q me atormenta até hj, se eu não fiz o suficiente, sei q errei horrores...
 Sucumbi a chupeta por pressão, dei mamadeira pq não aguentava mais ver meu filho chorar de fome, ele sugava e sugava meu seio e pouco saia, isso o deixava irritado.
Passei muito stress, meu leite a cada dia só diminuía, me sentia incompetente, chorei diversas vezes por estar dando a ele LA, me sentindo uma merda de mãe, e ainda me sinto pra falar a verdade.
Mas pq to aqui falando tudo isso?

Pq ontem me trocando na frente do Antônio, ele me olhou, olhou meu peito e ficou intrigado, veio até mim e apalpou meu seio, como se perguntando o q é isso?
Me doeu, me doeu saber que o mesmo peito q ele não reconhecia era para estar alimentando e acalentando ele até hj...  Ai vem tudo de novo, chupeta, mamadeira, leite secando eu tirando no máximo 30 ml de leite por DIA pra dar pra ele na mamadeira já q ele rejeitou meu seio por erro meu.

Será q isso faz com q ele não seja tão ligado a mim, será que se eu estivesse amamentando seriamos mais  “íntimos”.

Sei lá, só sei q não consigo falar isso com ngm, é como se ngm fosse me entender...

Dia Bad...

Hoje eu estou em um dia bad, cansada de ter que ir em tantos médicos, exames e mais exames, e remédio e mais remédios.

Eu queria poder ser uma grávida normal, que vai 1 vez ao mês ao médico e a médico solicitasse os exames vez ou outra, mas tudo tem que ser tão complicado, só essa semana tenho 3 médicos e mais sei lá quantos exames pra fazer, eu queria poder deitar em minha cama curtir minha gravidez pensando que roupinha comprar, qual sexo é, será que X fralda não vai dar alergia?! Mas não, eu não consigo pensar nisso, não pq não queira, mas toda semana surge algo novo, mil exames, 300 médicos, eu não consegui comprar NADA, não pq não queira, ou não saiba o sexo, simplesmente pq eu não sei se amanhã eu vá ter que ir a mais uma consulta e ter que comprar um remédio que custe preço de um colchão do berço pro BB.

É duro não conseguir curtir sua gravidez, ter sonhos de uma mãe normal, que sonha com roupas, quartinhos, que carrinho comprar, que cabelo seu filho vai ter.

Amigos e tias estão me ajudando muito nesse período todo, me levando aos médicos, exames, etc, mas eles tem a vida e os problemas deles, me sinto constrangida ter que pedir toda hora pra me levarem aos médicos, toda vez que tenho que pedir me da uma angústia, pq não é uma vez ou outra, ta sendo constante, e me sinto mal toda vez que tenho que pedir.

Só queria poder sonhar um pouco.

...

De tudo um pouco.

Tantas coisas aconteceram, a história começou até mesmo antes do meu casamento, mas pra ser mega sincera eu não tive o menor pique pra escrever.

Depois de ter odiado a última consulta que eu tive, alguns exames e mais exames foram pedidos, fui instruída a voltar 1 semana depois da consulta ao posto para colher os exames, fiquei 12 hrs sem comer e 4 hrs sem fazer xixi, quem está/esteve grávida sabe que isso é completamente torturante, a fome é demais e a bexiga, rá... explode... E vou ao banheiro de 1 em 1 hr de madrugada depois de grávida, então deu pra imaginar né!!!

Fui pra UBS (unidade básica de saúde ou posto, seja como for), peguei a bendita fila e fiquei esperando abrir por 30 min, ok, entrei, mais uns 30 / 40 min esperando a bendita moça do laboratório chegar pra colher os exames... e eu mijando pelos olhos...

 Depois de tanta espera, ela chegou, fiz xixi no potinho, mas tinha que esperar minha vez, e vai se passando as horas, e comecei a passar mal, comecei a suar frio e ter tontura, CLARO afinal eu já deveria estar a umas 14 horas sem comer a essa altura do campeonato, uma moça me deu sua senha, um número a menos que o meu pra eu passar na frente pq eu estava mal...

Passei, e quando entrego os papéis ela me diz que esses exames eram colhidos em laboratório não ali, desabei, de raiva e de choro, fiquei MUITO nervosa, e com MUITA raiva, porra, eu fiquei todo esse tempo e passando mal pra nada... EXATO afinal né foda-se... o que é 14 hrs sem comer pra uma grávida, bobagem! Chorei horrores e fui mal educada horrores, não pedi desculpa e não vou pedir, pq foi falta de respeito que fizeram comigo.

Bem...na hora pegaram meu exame e me marcaram no laboratório na manhã seguinte, me pediram 10 hrs de jejum e 1 h e 30 de acumulo de urina depois do piti que dei.

No outro dia fui, fiz os exames, ADIVINHEM ficou faltando amostras de exames, de urina e nº 2 pq NGM AVISOU QUE EU TINHA QUE LEVAR, os exames vem todos com nomes bizarros, nunca ia adivinhar,  a urina se eu tinha que colher lá pq era urocultura, não tinha como eu colher em casa... enfim.

Tirei sangue e fiz o bendito exame de curva glicêmica, pior exame que eu já fiz na vida... toma um negócio doce demais, espera sei lá quanto tempo pra colher sangue depois...e aff, se tivesse que tomar de novo, ia vomitar ali mesmo.

Fui pra casa, comi, dormi, acordei com dor de cabeça e vomitei, passei muito mal o dia todo pelo exame da curva glicêmica.

Enfim, passou, foi meu casamento, na semana que seguiu o casamento o Fá levou papelada pra eu entrar no convênio e peguei os exames, algumas coisas alteradas, e o que mais me preocupou (preocupa) deu reagente para toxoplasmose IgG e IgM, ao mesmo tempo que sou imune, estou contaminada, o que pode ser perigoso demais para o BB, tentei ficar tranquila (quase impossível), o convênio só posso marcar consultas daqui 15 dias, liguei no posto, falei então com a enfermeira que me atendeu mega bem no dia da consulta com a GO, ela pegou meu tel e me retornou mais tarde com a consulta agendada, me perguntou se estava tudo bem, contei a ela sobre o exame que estava preocupada.

Quando foi terça agora, a enfermeira (Nadma nome dela), me ligou, ela queria detalhes sobre exames de toxo, falou que ia tentar agilizar algumas coisas e que me ligava mais tarde.

Fiquei ansiosa esperando, toda vez que o tel tocava coração ia na boca, e não era ela...

Quando estava prestes a ligar pra ela para avisar que eu ia sair, tocou o interfone de casa, era ela, veio até em casa trazer encaminhamento para exame na manhã seguinte no laboratório, exames de toxo IgG e IgM novamente e avidez, pra ver se estou contaminada a mais de 4 meses ou a menos, data da consulta ela conseguiu adiantar pra mim, consulta agendada em dentista e o sulfato ferroso que eu tinha comentado com ela que estava acabando.

Fiquei realmente de cara com a atenção que ela teve comigo, pq depois de tanta dor de cabeça e chateação, poxa, precisava de algo assim...rs Fiquei realmente feliz.

Voltando ao assunto... como eu tinha dentista eu avisei e ela pediu que minha dentista me desse uma carta falando que tratamento estava sendo feito, e o que ainda precisa ser feito, no dia seguinte já liguei pra Nadma e disse que ela poderia passar a consulta com dentista que ela tinha me marcado pra outra pessoa que meu tratamento já estava pago e no fim com a dentista que eu vou, foi quando ela me falou que conversou com a médica que vou passar segunda, e ela me disse que terei que tomar um antibiótico, que ela iria hoje lá, e assim que fosse embora passaria aqui e deixaria o antibiótico e como usar comigo, que na segunda assim que eu tiver consulta, que a minha médica vai me esclarecer de dúvidas, e explicar tudo direitinho.

Olha gente, eu estou realmente ansiosa e apreensiva com tudo isso, mas estou confiante que vai ficar tudo bem, tenho que ficar bem pelo BB e por mim, e se  eu ficar pensando nisso até sair novos exames, etc..etc.. vou pirar, então to tentando viver a vida normalmente sem pirar na batatinha.

Quanto ao BB, não fiz US, mas a cada dia ta maior, pq cada dia mais sinto mexer, e mexer, e mexer, é uma coisa louca...rs

Quem me conhece sabe que eu não sou aquele tipo de pessoa, assim, como dizer??? Fofa.. meiga...rs

Quando BB mexe não sinto como floreiam por ai, borboletinhas batendo asinhas dentro da sua barriguinha... cócegas por dentro, bolhinhas estourando...

O que eu sinto é como se fosse gases...rs poderosos prestes a sair, mas no caso é o BB na barriga sambando, lá com 15 semanas eu sentia mexer, mas eu não sabia o que era, gases ou BB, era bem sutil, e não era todo dia, com 17 semanas era mais frequente, dia sim dia não, mas tooooooodos os dias foi a partir de 18 semanas e meia por ae, e agora, sinto várias vezes ao dia e alguns bem fortinhos, pra infelicidade do pai e da vó, eles colocam a mão e o BB para de mexer, se eu deito de barriga pra cima ai que para mesmo.

Mas sentir se mexer dentro de mim é como um aviso... fica tranquila, que aqui comigo ta tudo bem, fica cuca fresca mamys...rs

Bem amoras, fica assim, segundona tenho GO, com certeza vai pedir um US, veremos se está tudo tranquilo com o BB e saberemos o sexo se colaborar e não esconder nadica...

Bjocas e inté!

Vontade de dormir e acordar no 2º trimestre.

Acordei irritadíssima hoje, meu humor foi pra lua, pro saco, pro raio que o parta.

Eu to em uma situação que ou eu caso ou eu faço os exames do pré natal (e nesse atual momento me falta dinheiro para dos dois, dinheiro só depois do dia 15), casar eu preciso pra poder entrar no convênio do Fá sem carência, íamos fazer isso antes de engravidar, na verdade íamos fazer união estável pra eu poder usufruir de médicos etc,tanto pq o plano não era engravidar ainda, mas ai eu engravidei, precisamos casar pra eu entrar no plano dele sem a carência, pq com união estável entra carência em caso de gestação.

Ai começa bater o desespero, eu preciso fazer esses exames o quanto antes, eu passei pela GO particular pra agilizar as coisas, mas não consigo fazer os exames.

Tirei algumas informações da internet, não consigo fazer pelo SUS com o encaminhamento da GO particular tenho que passar por um GO do SUS e pegar guia, e lá se vai mais quantos dias??? No mínimo 20 dias entre consulta e pegar exames. O casamento também demora em média isso.

Sabe aquele dia que você não acorda legal (benditos hormônios) e nada se encaixa, tá assim hoje, pra ajudar toda noite eu tenho um ou dois sonhos ruins que envolve minha gravidez, o que me deixa muito triste, eu não tinha contado pra ninguém ainda sobre os sonhos, apenas conto as partes boas, mas meu medo de acontecer algo é tão grande, que nem dormindo consigo desligar.

Ainda acordo naquele dia que o enjoo sumiu e meus seio não doeram hoje. E eu estou uma pessoa neurótica.

E gente não adianta falar, fique calma, etc, etc, etc, pq só quem já passou por um aborto e uma gravidez depois vai entender 100% essa angústia e medo que temos.

Realmente queria dormir e acordar lá no meio do 2º trimestre, aonde sei que apesar de tudo eu ia conseguir curtir mais e quase tudo ia estar resolvido. =/

Desabafo.

Oi, oi, quanto tempo né, td bem com vcs?

Espero que sim amores.

Hj vim aqui pra contar novidades e desabafar, vou começar contando que emagreci 6 kg, minha redução alimentar sem deixar de comer nada que eu gosto deu super certo, a médica ficou feliz pq ela nem esperava que eu emagrecesse pq nem estávamos fazendo nenhum acompanhamento em relação a isso ainda.

Tem alguns exames que fiz, deu intolerância a glicose, mas ela pediu pra fazer curva glicêmica pra ver se ta td ok.

A outra novidade é boa também, eu fiz um teste de farmácia de gravidez, deu positivo. Estava atrasada 5 dias, fiz e deu positivo.

É complicado falar isso, mas eu não estou conseguindo sentir toda essa felicidade que esse momento deveria proporcionar,  não que eu não esteja feliz com a notícia, sim estou, mas o medo de tudo acontecer de novo está me corroendo por dentro, eu não estou conseguindo curtir. Já tenho uma consulta marcada pro dia 21, mas nada me acalma, meu coração está apertadinho, com medo.

Ontem senti algumas cólicas (que eu sei que é super normal nesse inicio) mas ai fico morrendo de medo, ai hoje acordei com quase nada de ânsia, seio menos dolorido,  nem uma gota de sono durante o dia, menos dor que ontem, tudo é motivo pra me botar mais medo.

Me sinto mal por estar assim, eu gostaria de estar aqui feliz por inteira, entregue a esse sentimento que deveria ser maravilhoso nesse momento, mas não consigo cada palavra que eu escuto positiva da minha mãe só me faz chorar,

Quero poder curtir sem medo, mas nada me tira esse aperto que eu to no coração.

Espero da próxima vez que eu aparecer aqui seja pra contar á vcs que estou conseguindo relaxar e curtir.

Ah e pela conta estou com 4 semanas 4 dias =).

Beijos e obrigada por estarem comigo.

Preguiça de certos assuntos.

No auge aqui dos meus 27 anos aprendi muuuitas coisas, aprendi que não vale a pena discutir certos assuntos com certas pessoas por exemplo.

Aprendi que calar e guardar minha opinião pra mim mesma, ou com quem realmente importa.

To vendo 90% do twitter mencionar “caso Rafinha Bastos” ai que preguiça gente, se ele é um tosco? Pode até ser, mas já teve TANTAS coisas na TV q ngm falou um “A” sobre um assunto. Mas fala dele quem quiser...

Eu não tinha falado nada sobre esse assunto até hj, mas muitas coisas ficam remoendo na minha cabeça, e SE eu saísse por ai falando mal da conduta dele, receberia flores, SE eu saísse em sua “defesa” provavelmente receberia uns unfolow e pedras.

Cai naquela coisa de novo de respeito pela opinião alheia, os que mais pedem é os que mais crucifixam.

Eu nem questiono certas conversas que vejo por ai (não to mais falando de Rafinha), pq sei, que a pessoa não vai saber  respeitar como quer ser respeitada. Não dou minha opinião em certos assunto, pq tenho preguiça de debater com quem se acha dono da razão.

Minha língua coça muitas vezes, mas não o faço, isso não é ficar em cima do muro, pq tenho minhas conclusões e opiniões, mas como já disse, prefiro dá-las e debatê-las com quem realmente importa. Oooou se eu não me aguentar venho aqui e falo tudo "procês".

Finito

Difícil...

Hoje está sendo um dia difícil, eu estou sentindo a necessidade de mastigar, comidas lights são tudo muito molinhas, legumes, frutas, pouca carne.

To sentindo falta de me sentir saciada, eu hj sinto q to comendo para sobrevivência, mas nenhum prazer.

Não que eu queira comer uma pizza, uma coxinha, (se bem q uma coxinha ia bem agora), eu queria apenas poder mastigar, até me sentir satisfeita, é ruim essa sensação de comer e sentir um vazio no estômago ainda... =(

To ficando ansiosa, to sozinha em casa, mesmo trabalhando o tempo não passa. E sim não é apenas vontade de comer, estou sentindo fome.
O dia está frio, propício para as porcarias...

Que inferno... Hj estive pensando na possibilidade de colocar um balão gástrico pra ajudar nessa loucura q dá, essa necessidade de se sentir saciada.

Hj a postagem é mais um desabafo do q um acontecimento...

Refeição do dia 07/07/2011

*Café: 2 fatias de pão integral light c/ margarina becel (32 cal contra 78 da que eu comia \o/), ½ xícara de leite com nescafé e adoçante, 1 pera pequena.

*Almoço: 3 folhas grandes de alface, 3/4 de tomate, 2 palmitos picados, e um filé de peixe grelhado / Sobremesa – 1 barra de cereal light

* Jantar: 1 batata cozida, ½ cenoura cozida, 1 filé de peixe grelhado

(Eu fiz os legumes cozidos em uma mistura de açafrão em pó, pimenta do reino, sal grosso, 4 dentes de alho, deixei a água começar a ferver para colocar os legumes dentro, retirei assim q ficou macio.)

Antes do jantar, a Minha amiga Rê veio em casa, e trouxe frutas pra gente comer, comi algumas uvas e morangos...